自从他走后,我静默了。
静静地看着天变黑,再看着它变亮。
心中总是萌生一些奇怪的情绪,酸酸的,涩涩的。
脑中那个人的脸庞,眼神,都会让我的心揪到一起。
你相信吗,在你的周围,每个人都会给你带着一种特定的情绪,有开心,有难过,有讨厌,也有期待。
如任晴飞,他带给我的是轻松和阳光;如另一个人,他带给我的却是紧张和忧郁。
更让人意外的是,除了那两种感觉之外,竟然还有酸涩。
是的,酸涩的让人忍不住想哭泣。
总会在毫无预兆地情况下,泪流两行,有的时候连自己都不知道流泪了,直到感到面颊的湿润。
直到,它滴了下来。
为什么,一想到他,就会这样子。
突然,好怀念刚清醒的那一段日子,那个时候的心好安静,也好干净。
我看着花瓶中插着的雪兰,想着和任晴飞在一起的那几天,是那样的心境自如,安然美好。
自如美好的如眼前的兰花一样,白如雪,绿如荫,颜色分明,不染杂色。
而这一切,仿佛在一夜之间都被破坏了。
我突然意识到,我当时用窗帘阻隔的不单是那缕视线,还有那视线背后所牵引的一切。
那一切注定和那天气一样,雨雪交加。
想着想着,头又开始痛了起来,我双手揉着太阳穴,强制自己去想着开心的事情来冲走这些风雨。
强制着自己将那个人连同那份阴霾都从脑海里清除掉,可是越清越留根。
人,就是这么矛盾,对不对。
早上,跟着护士去做了一下CT检查,医生说我再输液一周就可以出院了,并且开玩笑地对我说:“你终于可以解脱了!”
我配合地笑了笑,却不知道出院之后的日子又该如何走下去,脑中一片茫然,生活在混沌记忆里的人又如何可以解脱地彻底。
我坐在床上,摸着被子,又忍不住想起昨天他在这里昏睡的情景,又开始思绪万千。
潜移默化中,我对他的感觉由排斥过度到了另一个阶段,那种感觉无法形容,只有遥远,遥远的让我触及不到,把握不住。
它飘飘然,如云一样。
而任晴飞恰好相反,他能给予我实实在在的存在感。
可是为什么,我现在一想到任晴飞,却总是紧跟着愧疚。
这种愧疚,让我开始有点鄙视自己,所以为了躲避这种鄙视,我想回到正常的轨道中。
我把花瓶里的水换了......
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