已经一个月了，我这样想到。
我已经怀孕一个月了，可是孩子的父亲始终没有出现。而我也不知道孩子的父亲是谁，我无依无靠。虽然朋友们极力反对我将他生下来，但我觉得不管他是谁的孩子，我都是他的母亲啊！他是我的孩子，我怎么能够抛弃自己的孩子呢？难道要我的孩子一样，被我素未谋面的父母一样抛弃我吗？这种事情我不会允许发生的。
我对于自己怀孕总是有个问题，为什么已经十个月了却还是不能生产。
这个很快就实现了。
这天我临产了。我竭尽全力生下孩子，最终晕了过去。可医生却在我醒来是告诉了一个令我崩溃的消息——我的孩子是个死胎。。。。。。我无法接受这个事实，狠狠抓着一生的袖子厉声地说：“你骗我的吧！我的孩子。。。。。。我的孩子怎么可能是个死胎啊！。。。。。。”。疯狂的神情让医生心惊，也为这位母亲可惜。但也只能遗憾地告诉她这确实是真的。
她把孩子的尸体领了回来，买在自己房外的花园里。看着自己怀孕之时给孩子费心买的衣物，现在都已经没有用处了。孩子，我不能听你用那软糯糯的声音甜甜得叫我妈妈；我也不能宠溺的叫你一声宝贝。那些衣服已经不需要了，从那孩子消失的时候它们也应该消失了，难道不是吗？
对！你们早就该消失了！快点陪着我的宝贝一起消失吧，好让他在死去后也能穿着一件他本该来到这个世界的衣服，让他至少有那么一丝温暖。弥补我对他的错。
之后几天，我都一直很消沉。孩子是死胎这件事给我的打击依旧很大。这样子又过了几个月，我少许恢复了一点。但这件事依旧活在我心里，也许某一天会被揭开伤疤。狠狠的撕开，展示出那血淋淋的回忆。我突然有点害怕，我觉得我变得疯狂了。
一个疯狂的母亲带来的极端母爱。
一年多了，我当初以为一年多的时间会让我渐渐遗忘那件事。但似乎和我想象中的不太一样，也许还要再来个十年、十几年、几十年或者是等我去世。更或许是我永远也忘不了，死后我会去陪伴那个不幸孩子，他都没有尝过那所谓的母爱和温暖，肯定很孤独吧。那我为什么现在不去陪他，他都已经等了我快两年了。我会说，可是我最后做的到吗？
我渴望自己快点离开这污秽的世界，让我好好去陪陪我那可怜的孩子。
这个愿望终于实现了。哦不！这不是愿望，这是理所当然的。我理所当然应该在我孩子离去的时候就跟着他一起离开这地方。那才是我该做的！
我......
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